HUMOR CIBERNETICO O REALIDAD ACTUAL: "PIZZERIA GOOGLE"

                                                                                                                                   

- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más
completo.
- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono,
   sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos
   cuatro quesos y calabresa.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de
   ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos
  información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también.
  Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados
  de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi
  medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
  últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última
  vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y
  la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Qué?
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia
  que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK.
 Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses
 no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo
 cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500
  semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza
  con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el BPS ...
- ¡Andá a la mierda!
- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber
  de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la
  que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que
  se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE
  PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAIS. A las Islas Fiji o
  a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente
  vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un
  billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido…

fuente: ANONIMO- llegó en un mensaje electrónico